statuts originaux facebook – statut drole sur facebook

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Vous êtes fatiguée où en panne d’inspiration pour vos statuts alors si votre réseau et vous-même avez le sens de l’humour voici quelque exemple de statuts originaux facebook :

On connait tous une blonde intélligente.

L'apéritif a été inventé par l'homme pour que la femme ait le temps de mettre la table.

Harry Potter : Le seul film où l'on verra des mecs se servir d'un balais.

Depuis que j'ai arreté l'alcool ma femme me saoule.

Inscrire sa femme au curling pour qu'elle apprenne à balayer comme une pro.

Mimi Mati … je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Garde à vue illégale : Adieu le touché rectal

A la distribution des cerveaux, t'étais parti pisser ?

Courir sur l'autoroute, le premier qui se fait écraser a perdu.

T'es pire qu'un laxatif toi, tu fais chier tout le monde

Kidnapper un écureuil et demander une rançon à la caisse d'épargne

Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour

Donner une claque à un prof de math et dire "Tu l'avais pas calculée celle là, hein ?"

Les briquets de mes amis sont mes briquets

Si le flic me dit "papier" et que je reponds "ciseaux" j'ai gagné?

Un jour les femmes domineront le monde, mais pas demain,demain :ménage ! 

Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons beaucoup mieux. 

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là tu l'as vu venir ?!". 

Avant, le courant passait mal entre jeunes et flics. Puis le taser est né

On est ami sur facebook mais on ne se dit pas bonjour quand on se croise

Si la violence ne résout rien, c'est que t'as pas tapé assez fort

Mieux vaut etre saoul que con, ca dure moins longtemps 

J'en ai marre qu'on me raconte mes soirées!

Cacher les oeufs de Pâques dans les orties

J'aimerais qu'on arrête de me réveiller à 14h du matin

Tu dois me confondre avec quelqu'un qui serait intéressé par ce que tu dis

Pour l'arrivée de Dexter dans "Plus Belle la Vie" 

jouera à "ni oui ni non" le jour de son mariage.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Annuler. Annuler. Annuler. Annuler. Annuler. – Message envoyé ! – NooooooooooooN

  

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