blague sur les vieux – histoires drôles – humour

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
 

– Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
– Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
– Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés
 

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
– Vous auriez pu klaxonner tout de même !
– C'est que je ne voulais pas l'effrayer
 

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
– Non.
Mais il ajouta rapidement:
– Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois…
 

– Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
– Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
– Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!
 

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
– Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
– Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
 

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
– Son nombril.
 

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre.
 

Interview d'un centenaire :
– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j'chais pas moi p'tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes ?
– J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette
– L'alcool ? Etes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.
 

Un vieux monsieur dit à son petit-fils :
– A quatre vingt ans, j'ai atteint l'âge de la sagesse.
– Explique-moi Papy !
– Eh bien, c'est l'âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions !