humour : les blagues du jour – petite blague courte

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
– Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
– Oui ! sauf que le médecin c'est moi ! 

Au restaurant, le garçon demande au client :
– Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
– Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

– Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
– Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Une femme discute avec une amie :
– "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
– Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
– Mais je n'ai pas la migraine
– Ah, alors on peut faire l'amour

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
– Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
– Si, c'est vous que je n'avais pas vu ! 

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
– Non ? C'est dommage elle est pliante !

– J'ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

– J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
– Je sais, elle me l'a dit.

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir !"

Une maman moustique prévient ses petits :
– Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
– C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…